여긴 어디죠? 당신은 누구죠? 이 새하얀 방에 난 왜 누워있던거죠?

사실 이 모든 것들은 그리 궁금하진않아. 제일 물어보고 싶은 질문은 바로 이거야.

왜 아까부터 화날법도 한 이 상황에 난 왜 이렇게 평온한건지.
술기운인지 뭐 때문인지 아무런 생각도 들지 않는 로봇이 되어버린건지.

"화나셨나요? 앞 뒤 안 맞는 이 상황에 마음이 좀 답답하신가요? 
아무렇지 않나요? 대답해봐요. 그래야 내 수술이 성공했는지 알아야 하니까."
화도 안나. 얼굴은 찌푸러지지만 난 감이 안와. 난감한 이 상황.
내 앞에 남자에게 말하자마자, 만족한 듯한 미소로 나에게 몇 장의 종이를 건낸다.  

"계약서?" 천천히 읽어본다. 내 이름이 써진 곳에 표기된 글씨는 임상실험자.
다음 장을 넘겨, 다다음장을 넘겨. 첫번째 글자부터 마지막 글자까지 읽어 본 후
망치로 머리를 맞은 것 같아. 난 좆된 거 같아. 입 밖으로 말이 안나와.
그럼 난 어떻게 된거야. 이 종이들에 써진 그 내용 그대로 되어버린 거란 말야?

"정답. 넌 성공했어. 너가 바라던 그대로 넌 이뤄냈어.
앞으로 아무런 감정도 느끼지 못한 채 그저 홀로 걸어가겠지 울지 못하는 한마리 부엉새처럼.
이미 느끼고 있으면서. 뭘 더 걱정해? 너가 바란 모습 그대로야.
여자친구와 어머니의 죽음의 고통을 없애달라며 울부짖던 너가 원했던 거자나." 

오 난 이걸 바란게 아냐. 이런 결과였다면 애초에 난 안했을꺼야.
아무것도 느껴지질 않아. 내 어릴적의 기쁨이나 슬픔 그 추억들 모두 아련함조차 없어.
'그립다'라는 단어만 머리에 떠올릴 뿐 내 가슴은 그 어느 단어를 떠올린들 그대로야. 
며칠 전으로 돌아가고 싶어 그때, 그때로만.

자기 일은 아니라는 듯, 혹은 자기 할 일은 모두 다 끝났다는 듯이발길을 재촉하는 저 남자,
남겨진 건 최초로 감정을 잃어버린 사람, 바로 나야.
P-TYPE 은 행복하다는 게 뭔진 몰라도 행복하다고 말했지만 그와 정반대인 난
행복함을 느낄 수 조차 없어 머리로만 알고 있는 그 단어의 느낌이 나에겐 없어.
으. 울고 싶은데 눈물이 안나와. 내 맘은 말라비틀어진 황무지마냥 밖으로 나갔어.
보이는 사람들의 미소와 우울함과 외로움이 너무 부러워.
바닥을 걸을 때마다 타일에 맞춰 내 발걸음을 옮겨 감당이 안되는 방랑벽
내 맨몸을 던지지만 돌아올때는 거울에 감정이 마취된 내 자신과 발맞춰.
날 돌려줘 날 돌려놔줘 이런 걸 바랜 게 아니야. 난 행복하고 싶어 슬퍼하고 싶어.
행복하게 해줘 슬퍼하게 해줘